Записки трезвенника

Если человек не пьет, поневоле задумываешься, а не сволочь ли он...

Previous Entry Share
Законы
Вышел покурить....
embustero
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она произойдет.(Закон Мэрфи)

Следствия из закона Мерфи:
 

1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо еще сделать раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.(Расшиpенный закон Мэpфи)

Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.(Парадокс Сильвермэна)

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.(Закон Эванса и Бьерна)

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.(Главный парадокс)

Все, что может испортиться, портится.(Первый закон Чизхолма)

Следствие первого закона Чизхолма:
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. (Второй закон Чизхолма)

Следствия второго закона Чизхолма:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. (Третий закон Чизхолма.)

Следствия третьего закона Чизхолма:
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... (Первый закон Финэйгла)

Вне зависимости от ожидаемого результата, всегда найдутся желающие:
а) неправильно истолковать его;
б) фальсифицировать его;
в) верить, что он подтверждает их собственную любимую теорию.
(Второй закон Финэйгла.)

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. (Третий закон Финэйгла.)

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. (Четвертый закон Финэйгла.)

Очень важно и полезно работать в составе группы. Это всегда позволяет свалить вину на кого-нибудь другого.(Правило Финэйгла.)

В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности. (Принцип Питера.)

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы. (Принцип запасных частей.)

Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга.)

Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета. (Теорема Вышковского.)

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. (Закон Вышковского.)

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена.)

Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил. (Закон прикладной неразберихи.)

Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. (Закон Купера.)

Если долго портить машину, она сломается. (Закон Шмидта.)

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана.)

Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой. (Закон Микша.)

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится. (Закон Майерса.)

ЗАКОН ХЕОПСА: Бесполезное строится навечно.

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. (Закон Джонсона и Лэрда.)

Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать. (Закон Джонсона.)

Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.(Следствие Джонсона)

Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. (Первый закон корректировки.)

Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять. (Второй закон корректировки.)

Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. (Закон кошачьей безысходности.)

Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. (Закон Уатсона.)

Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит... (Закон Скотта.)

Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. (Закон термодинамики Эверитта.)

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера.)

При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16ч. 40мин. в пятницу. (Закон потерянного дюйма.)

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правила взаимозависимости Ричарда.)

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. (Теорема Эдингтона.)

Когда рисуют график функции, толщина линии должна быть обратно пропорциональна точности имеющихся данных. (Алгоритм Олбинака.)

Горячее стекло выглядит точно так же, как и холодное.(Закон работы в лаборатории.)

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.(Закон лаборатории Фетта)

Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.(Первый закон Паркинсона)

Расходы стремятся сравняться с доходами.(Второй закон Паркинсона)

Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.(Третий закон Паркинсона)

Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.(Четвертый закон Паркинсона)

Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.(Пятый закон Паркинсона)

Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.(Шестой закон Паркинсона)

Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.(Приложение к законам Паркинсона)

"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.(Закон задержки Паркинсона)

Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.(Закон Хатчисона)

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.(Правило точности)

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.(Закон Буба )

Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.(Вывод Матца)

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.(Закон Уолда и Кана)

Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.(Закон Паттона)

Законы домохозяйки
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.(Закон Скоффа)

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.(Закон Ван Роя)

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.(Закон относительности Бэллэнса)

Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".(Загадка Ковака)

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.(Совет Эдельштейна)



Грабли... Они появляются в одних и тех же местах с определенным интервалом...

Девушка, как случай тяжелого грипа, проходит через пару недель постельного режима.

Ваше мнение обо мне интересует меня ровно на столько, на сколько оно положительно.

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Вариантов ответа всегда столько, сколько ты их сам себе создашь.

Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она — в блеске глаз. Ведь глаза — это ворота в сердце, где живет любовь.(Одри Хепберн).

Мой лечащий врач сказал мне что из стационара я не смогу управлять Вселенной...наивный раб :D.

Считает маловероятным, что его надежды сбудутся и предается жизни, полной чувственной праздности, свободной от каких-либо проблем. (с)

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Я держу себя в форме! Круг - это тоже форма!

Жирных детей труднее похитить (c)

Вообще, когда люди начинают танцевать, они становятся другими. Что-то детское и божественное просыпается в них.Наверняка ведь замечали!Самое время танцевать!

Сдам угол в любовном треугольнике…

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Не стой где попало! Попадет еще раз.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

- Почему программисты плохие любовники?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Что делать и кто виноват - не вопросы, а склероз!

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Тост: Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Мужчина проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Как же с похожими на меня людьми сложно, и одновременно легко.

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.(с) Дороти Паркер.

Безумие, некоторым ужасным образом, — наивысшая свобода, доступная человеку, поскольку он тогда не ограничен рамками общества.(с) Тим Бартон

Точность - вежливость снайпера.

И вот приходит ночь - самое время для творчества, бумага, ручка и одиночество.

Разум - орудие самоубийства человечества.

Верный путь всегда узкий. Очевидный путь не всегда верный.

Кто рано встает, тот ни фига не высыпается!

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что, когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты себе представляла.

Говорят, что больно смотреть на солнце, но ещё больнее смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать.

У него было три сына-царевича. Первый… мнэ-э-э… Третий был дурак, а вот первый?..(Аркадий и Борис Стругацкие. Понедельник начинается в субботу).

Для любви достаточно иметь сердце.

Поживем-увидим, проживем-узнаем, выживем-учтем.

Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - и думает, что он сумочка.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться...

Я никогда сам не открываю моих тайн, а ужасно люблю, чтоб их отгадывали, потому что таким образом я всегда могу при случае от них отпереться (с) Печорин.

Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости.(Стендаль).

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали. (с)

Если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать.

Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ закрываешь контакт.

"Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей. При том, что однажды они сломали кровать" ©.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Чистоплотность- это чисто масса на чисто объём

Каждая умная девушка знает, что она дура.

Если мне кажется "я больше не могу", значит я в самом начале пути.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались… (народная мудрость).

Так давайте же поднимем бокалы за три слова, которые все мы так мечтаем услышать: "Давай займемся сексом!".

Обычный мужчина мечтает о том, как затащить женщину в постель. Настоящий мужчина не знает, как ее от туда выгнать.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

«Меня ломает не твое отсутствие. Это ломка по тому времени, когда меня без тебя не ломало».

Бог тренировался на мужчине, прежде чем создать совершенство!

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Люди обнимают плюшевых мишек, представляя тех, кого хотели бы обнять на самом деле.

Ни один мужчина не стоит женщины, если это по-настоящему хорошая женщина. (с) Бернард Шоу

Лучше утром испытывать неловкость, чем ночь провести в одиночестве. (с) Californication

Если вам все равно где вы находитесь, значит вы не заблудились (с)

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу. И дружба полетела ко всем чертям. (с)

Если лошадь говорит тебе что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

Улыбка ничего не стоит,но дорого ценится... (с) Д.Карнеги

"Жизнь - это дар немногих многим, тех, кто знает и умеет, тем, кто не знает и не умеет." Амедео Модильяни

Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их (Я.Вишневский).

"…настоящая правда всегда неправдоподобна… Чтобы сделать правду правдоподобнее, нужно непременно подмешать к ней лжи. Люди всегда так и поступали." Ф.М.Достоевский

Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут.Громко. Плотно прикрыв двери. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования.

Когда закрывается одна дверь, открываются две другие.

All you have to decide is what to do with the time that is given to you.
(c) J.R.R. Tolkien

I am not a myth.
Marlene Dietrich

Love's a funny thing...

I may be love's bitch but at least I'm man enough to admit it.

The hardest thing in this world is to live in it.

Сиреневенький ректификационный глазовыколупыватель с перпендикулярным подвыподвертом в форме малого вывернутого обратнокурносого икосоикосододекаэдра с положительным эксцентриситетом и полувыломанными ножками, работающий на эффекте апекально-альвеолярного уклада и фонетико-морфологической контаминации.

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным.

...себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям..(с) Макс Фрай

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Целоваться с курящей девушкой - всё равно что облизывать пепельницу.

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь....

Он только сможет ее попросить, она не сможет ему отказать (с).

Герде не нужен Бог. Герде нужен Кай.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Я живу,как положено,а положено у меня на всё!

Будь собой. Прочие роли уже заняты у каждой души множество ликов,в каждом человеке скрыто множество людей...

Красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок...

Иногда мне кажется, что от меня уже ничего не осталось, так что и переживать незачем...

Только русский человек, перебегая дорогу на крассный свет, может быть сбит бегущим на встречу пешеходом.

- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать? (с).

Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.

Родители дарят нам жизнь, но с годами навязывают нам свою. (с) Чак Паланик

Я маленькая лошадка... или не очень маленькая...

Аптека "Не болей!", автосервис "Не ломайся!", магазин "Не голодай!" и поликлиника "Чтоб ты сдох!".

Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему не достает смелости пожаловаться, то это его проблема.

Девушка как ребёнок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.

Иногда людям намного проще сказать лишние две сотни слов, пустых и часть бессмысленных, чем одно простое слово - извини...

-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..

Детство заканчивается тогда,когда ты хочешь чтоб твои желания выполнял не дед Мороз,а Снегурочка.

Сердце твое двулико-сверху оно набито мягкой травой,а снизу каменное-каменное дно.

Это ужасно, когда ты в ком-то нуждаешься. Особенно, если это один человек. Один и тот же. Постоянно. Везде. Он, он, он. и Он тебе нужен. А тебя ему не надо. ©.

— Давай представим, что этот кофе – шампанское. — Зачем это делать? — Чтобы праздновать жизнь...

Жизнь - это то, что проходит, пока ты строишь другие планы. Джон Ленон.

Если у тебя есть горб-брось на него немного блёсток и иди танцевать.

-Куришь? - нет. - у тебя в руке сигарета. - правда? - серьезно. - обидно блять. значит курю.

Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен.

Если бы Бог хотел, чтобы человек всегда думал только головой - он бы создал колобка.

В мире всего два типа людей: мужчины и женщины.

Будете писать о Норвудском деле, Ватсон, смело пишите о кроликах. Истина где-то недалеко.

Ух, в мире столько красивых мальчиков,а я их чуть из-за тебя не пропустила...(с).

Знакомо ли вам чувство, когда хочется уйти, но почему-то кажется, что хочется остаться?...

Ладно, займусь общественно полезным делом: поем и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт.

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

Людям кажется, что они нормальные только потому, что они поступают одинаково...

В душе дождь, в глазах улыбка; в сердце боль, на лице покой.

Вы никогда не задумывались, что мужчина всегда должен иметь план, ну потому что он нервничает, он не уверен, что вы обрадуетесь если он просто скажет:" Я влюблен".

Он умел целовать собаку, как женщину, и женщину, как собаку.

Я дерзка только с теми, от кого завишу.

Доверие, как девственность, можно потерять один раз (с)

"Цитирование" себя, любимого, тоже не считается цитатой. Это по меньшей мере нескромно. Если вас не цитируют другие, то уж самому этого делать тем более не стоит.

"Но тогда я все же держал ее в своих объятьях. Я закрыл ее всю целиком своим пальто и мы долго так простояли, хотя ноги у меня замерзли и ныли, а вскоре и вовсе оцепенели на этом чертовом нормандском ипподроме, но я защищал ее от всего мира и блаженно улыбался".

Тото, значит, говорит учительнице: «Мадам, мадам, а вы знаете птицу, которая несет зеленые волосатые яйца?» А Учительница ему: «Прекрати, Тото, таких птиц не бывает…», а он ей: «А откуда же тогда берутся киви?

В условиях жизни в нашем мегаполисе каждый вечер нужно готовить мясо с огромным количеством лука: отбивая мясо, вымещаешь всю злобу на тех, кто тебя пнул/токнул/помял/обозвал за день в автобусе/метро/маршрутке/в универе и на работе, а потом можешь вдоволь поплакать над луком. На душе хоть легче становится. И плевать, что есть это все некому.

Не знаешь, чем заняться - займись любовью. (с) Дж. Казанова

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон

Улыбайся как можно шире,пусть они все думают, что ты холодная лицемерная сволочь(С)

В субботу все прячутся в инвизибл в ICQ и стараются поменьше светиться в блогах, имитируя полноценную реальную жизнь.

Любовь это..... когда прочитав эту фразу ты уже успел подумать о каком-то человеке. (с)

Мне кажется, есть какая-то своя романтика - выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достигнуть невозможного. © Эйнштейн

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрейд

Может быть они, как и я, знают, что настоящий путь к сердцу мужчины это шесть дюймов стали между его ребрами. Иногда хватает и четырех дюймов, но чтобы быть уверенной, нужны все же шесть. Смешно - чем больше фаллические предметы, тем больше пользы они приносят. Тот, кто говорит, что размер не имеет значения, видел слишком много маленьких ножиков. (с) Лорел Гамильтон

Совесть это слишком дорогое удовольствие и оно мне не по карману. (с)

Я еще не выпил утренний кофе, поэтому не могу придумать, как бы сказать красивее «плевать я хотел». Хотя и так нормально получилось.

Кактус- это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если ты думаешь, что эта дорога в никуда, приглядись, может это твоя взлетная полоса.

Вот! Еще одна зацепка на колготках моей совести!

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме… (с)

Если бы в одно прекрасное утро мы обнаружили, что отныне все люди - одной нации, одной веры и одной расы, то ещё до обеда мы бы изобрели новые предубеждения.

"Я бы простила ему его гордость, не задень он мою"

Слишком скучная для тебя, слишком сложная для других...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и полит-корректны...(с).

Ужас заключается не в том, что мы взрослые, а в том, что взрослые это мы.

No HTML allowed in subject

   
 

Notice! This user has turned on the option that logs IP addresses of anonymous posters. 

(will be screened)

?

Log in